הרמות של פירמידת המחילה

מהי פירמידת המחילה ומה הדינאמיקה בין מלחמה, חמלה ומחילה?

 המאמר מציג את מודל פירמידת המחילה ומדגים כיצד ניתן לעבור בין הרמות השונות בפירמידה באמצעות תהליך חמלה.

מאמר זה עוסק בפריזמה רחבה של אשכול המילים השזורות זו בזו בשורש ח.מ.ל, ל.ח.מ, מ.ח.ל.

אפתח את המאמר בהגדרת המושגים מלחמה, חמלה, ומחילה, ואציג את המרקם השזור ביניהם ואת יכולת ההשפעה ההדדית הטמונה בהם. אציג פירמידה של הבנייה מאורגנת הקיימת בין המושגים, דרכה נבין כי כל אחד מהמושגים מאפשר לזה שאחריו להתממש.  עוד אתייחס לאבחנה שבין המושגים חמלה ורחמים עצמיים.

המאמר מזמין את הקורא להבחין, כי כאשר אדם חווה מלחמה פנימית על רקע אירוע/אתגר חיים מכל סוג שהוא, עומדות בפניו לפחות שלוש  אפשרויות בחירה ופתחי מילוט בכל מצב נתון:

  1. חוויית מלחמה וממנה יציאה לנתיב הענקת סליחה ומחילה.
  2. חוויית מלחמה וממנה יציאה לנתיב לחימה.
  3. חוויית מלחמה וממנה יציאה לנתיב שימוש ברחמים עצמיים.

השחקנית הראשית שאציג במאמר זה היא לא אחרת מאשר מלכת החמלה.  למלכת החמלה השפעה מכרעת על כל אחד מבין שלושת הנתיבים. היא זו שתכריע את התוצאות אליהן יגיע אדם בהתאם לבחירתו, כפי שתבואנה לידי ביטוי ברמת הסביבה עד לרמת הזהות.

חשוב להבין כי משאביה של מלכת החמלה רבות עוצמה. החמלה מהווה גשר להשגת המחילה, מרככת ואף מנטרלת את חוויית המלחמה וביכולתה לצמצם את עוצמת הרחמים העצמיים.

עוד אציג במאמר זה מיומנויות  ואבני יסוד – לטיפוח, פיתוח והזנת החמלה; הרי שהמיומנויות ואבני היסוד נרכשות, והרי שאם הן נגישות בעבור אדם אחד, הן זמינות עבור כולם. אם אדם אחד יכול לעשות משהו מסוים אז זו יכולת אנושית הפתוחה לכל.

 

הבניית רמות הפירמידה

עוגמת המלחמה – “מלחמה היא דרך להשגת מטרות תוך שימוש באמצעים אלימים” (1).

מלחמה היא חוויה סובייקטיבית פנימית ויש לה השפעות הרסניות. במלחמתו הפנימית של אדם יש זרעי שנאה, אלימות ונסיגה אישית מתמשכת, והיא אוספת בתוכה רגשות קשים ושליליים כמו כעס, אשמה, טינה, עויינות ודחפים לנקמה. כל אלו מובילים את האדם לתוצאות של הרס עצמי וכאמור באים לידי ביטוי ברמת הסביבה עד לרמת הזהות (“בכל רגע נתון, אנשים עושים את הבחירה הטובה ביותר בהתאם ליכולתם ובעזרת המשאבים הזמינים עבורם”)

 

מלכת החמלה – “היכולת לפגוש את הקשיים שלנו ושל אחרים בעיניים טובות ולא לברוח מהם. עמדה זו היא תחילתו של תהליך ריפוי הכאב והיא המאפשרת לנו להתמודד עם הקשיים ולצמוח מהם” (2).

 

רק אז תתאפשר זכות המחילה הטהורה והנקייה שתפיץ אור על הרמות הגבוהות של הפירמידה.

 

מהי חמלה? חמלה (COMPASSION) מורכבת משתי מילים לטיניות: COM – יחד, יחד עם, במשותף ו- PASSION – סבל; קרי,  “לשאת ביחד את הסבל”.

לחמלה השפעה רבת עוצמה ומחקרים מדעיים מעידים על כך, כי חמלה תורמת לבריאות מיטבית, מאריכה את תוחלת החיים, מאזנת יתר לחץ דם, תורמת לרווחה ולאיכות חיים ותורמת לחוסן הנפשי לאורך החיים.

איך מפתחים ומטפחים אסטרטגיות ומיומנויות של חמלה? (3

  1. קשיבות – היכולת לשים לב באופן מכוון למחשבות, רגשות תחושות והתנהגות ברגע הנוכחי ללא שיפוטיות על עצמנו או על החוויה שלנו. קשיבות היא היכולת להיות מחובר לרגע הנוכחי, שהוא הרגע היחיד – עליו יש לנו שליטה.
  2. קבלה רדיקלית – קבלה שלמה מלאה ועמוקה, קבלה שמורגשת בראש, בלב ובגוף. קבלה שמתרחשת כאשר מפסיקים להילחם במציאות, כאשר מפסיקים לכעוס על כך שהמציאות אינה כפי שאנחנו רוצים, כאשר משחררים את המרירות. אין מציאות אובייקטיבית (“המפה אינה השטח”). קבלה רדיקלית היא הסכמה פנימית לוותר על הצורך בפתרון מידי.
  3. ולידציה עצמית– תיקוף של רגשות. היכולת לאשר לעצמנו, שיש הגיון ומשמעות במה שאנחנו מרגישים, חושבים חווים או עושים.
  4. וויסות רגשי– יכולת של אדם לשלוט, לנהל ולווסת את רגשותיו.
  5. יעילות בין אישית – באה לידי ביטוי במיומנויות רכות כגון סירוב, בקשה ומשא ומתן, אשר מתמקדות בדרכים יעילות ונבונות לקבל מה שאנחנו רוצים מאחרים תוך שמירה על כבוד עצמי וכבוד האחר.
  6. עמידות במצוקה– יכולתו של אדם לאמץ עוגנים ומשאבים להרגעה עצמית, ולהפעיל כלים להסחת דעת.

כאשר יבחר אדם  להסכים, לטפח ולפתח מיומנויות של חמלה, תתאפשר עבורו זכות המחילה הטהורה והנקייה “כאבינו ופצעינו נרפאים רק כאשר אנו נוגעים בהם בחמלה”4

 

ההבדל בין חמלה לרחמים

שני המושגים, לכאורה, קרובים זה לזה, אך הינם שונים. רחמים יוצרים הפרדה בנינו לבין האדם שאנו מרחמים עליו. ברחמים יש לרוב הרחקה והדחקה. האדם המרחם שם מחיצה בינו לבין האדם הנתון בסבל ועסוק יותר בהרחקת המצוקה שלו עצמו, מאשר בחיפוש אחר מענה לצרכי הזולת.

החמלה, לעומת זאת, מבוססת על נקודת מבט שיש בה קבלה עמוקה של הסבל. החמלה נוגעת בעולמו הפנימי של הזולת מתוך אכפתיות והשתתפות בצער הזולת, היא יוצרת קשר ומפחיתה בדידות.

אפשר להסתכל על זה דרך אסוציאציה ודיסוציאציה.

נניח שאדם נמצא בחוויית מלחמה פנימית. כשאדם נמצא בדיסוציאציה הוא עושה הרחקה מהמצוקה, חש רגשות קשים ושליליים כמו כעס, אשמה, עויינות ודחפים לנקמה ובכך הוא נמצא בהלך רוח של רחמים עצמיים. לעומת זאת, האדם יכול לבחור להיות בתוך החוויה, לאמץ את החמלה, לטפח מיומנויות של קבלה, קשיבות, ולידציה עצמית, אי שיפוטיות, עמידות במצוקה ובכך להיות בהלך רוח חומל.

זכרו כי זכות הבחירה – ‘באיזה נתיב לצעוד’ – זמינה ונמצאת תמיד ברשותו של האדם.

זכות המחילה – “סליחה היא תהליך שכלי, רגשי או רוחני, שבו חדל אדם מלחוש עלבוןעצב או כעס כנגד אדם אחר על מעשה שהוא ראה בו כפגיעה, מחלוקת או שגיאה. לחלופין, סליחה היא הפסקת הדרישה לעונש או פיצוי”  (5)

מושג המחילה זכה להתייחסות מחקרית פסיכולוגית. בספרות המקצועית קיימת התייחסות לסוגים שונים של סליחה: סליחה לעצמי, סליחה בינאישית, סליחה לעולם וסליחת האל. קיימת הסכמה בין החוקרים והתיאורטיקנים השונים, שהסליחה מחייבת הכרה בכך שהייתה פגיעה. הרי שאם לא כן, אין צורך בסליחה. כאשר אדם ישכיל לבחור בנתיב הענקת סליחה ומחילה, הוא בעצם בוחר פעמיים: בראש ובראשונה עבור עצמו בצמיחה אישית, ברגשות חיוביים כמו אהבה, חמלה, נדיבות, רצון לקרבה, קבלה, שייכות וקשר- וכמו אדוות של גלים הן יתנו אותותיהן ויפיצו את הקבלה והשפע החוצה.

מכאן, אוצרות ה-NLP יכולים לסייע לאדם דרך השימוש בהם. הרי, חוויית הפגיעה היא פנימית ונתונה לפרשנות סובייקטיבית בהתאם למפת העולם הפנימית של כל אדם.  תהליך הסליחה לוקח זמן וכולל שחרור או ויתור על רגשות שליליים וקשים המתעוררים, באופן טבעי, לנוכח הפגיעה. טכניקות NLP רבות יכולות לסייע בשינוי חוויית  הפגיעה ובהתמודדות עם חוויית המלחמה הפנימית:  שימוש במשאבים “” (“לאנשים יש המשאבים כדי להשיג את התוצאות הרצויות להם”), מעגל החוויה, הפעלת עוגנים, טיול בין עמדות, עבודת חלקים,  קו זמן, שינוי היסטוריה אישית, סוויש, ריפריימינג ומציאת כוונה חיובית, רמות לוגיות, שינוי אמונה בסמלים, מסע בין יועצים ועוד טכניקות ומיומנויות רבות וטובות.

לסיכום, כאמור, מלכת החמלה רבת השפעה, היא נרכשת וביכולתה לסייע לאדם לסלוח ולמחול.

 

אנסה להדגים להלן את שער הרחמים, תוך שימוש בכלי הריפריימינג – (תמלול הדגמה):

יצירת חיבור והרפיה קלה

המנחה: אני מזמינה אותך להתחבר לעצמך לכמה רגעים. את יכולה לבחור לעצום את העיניים ואת יכולה להישאר בעיניים פקוחות.
קחי כמה נשימות, מלאי את הריאות, את חלל הבטן, שימי לב לכתפיים, הרפי אותם, את הרגליים, הידיים אפשרי לעצמך לנשום. כן, בדיוק כך.

תשאול מקדים

מנחה: אני רוצה לשאול אותך כמה שאלות מקדימות.

בואי ספרי לי איזו התנהגות או תגובה היית רוצה לשנות?

מונחה: שימוש ברחמים עצמיים. אני מרגישה רחמים עצמיים, כשאני נכנסת לקונפליקטים משפחתיים בכלל ועם שלושת האחים הגדולים שלי בפרט.

מנחה: כשאת אומרת שאת מרגישה רחמים עצמיים, מ-1-10, כמה זה מפריע לך?

מונחה: 10+

מנחה: איפה היא גרה בגוף?

מונחה: בכל הגוף.

מנחה: יש לה צבע?

מונחה: כן. שחור.

מנחה: מה המרקם שלה?

מונחה: סמיך.

מנחה: מה המשקל? מה הגודל שלה?

מונחה: היא שוקלת טון. עצום.

מנחה: איך היית רוצה שזה יראה אחרת?

מונחה: הייתי רוצה להיות יותר בהכלה ובהבנה. להיות יותר בחמלה כלפי עצמי.

מנחה:  וכשאת תרגישי שאת יותר בהכלה בהבנה ובחמלה כלפי עצמך, מה זה יאפשר לך?

מונחה: אהבה ושייכות.

מנחה: אוקיי. אז את אומרת שאת מפנה כלפי עצמך רחמים עצמיים  בעוצמה 10+ כשאת בקונפליקטים עם המשפחה ועם האחים הגדולים בפרט. כמו כן, הרחמים העצמיים גרים לך בכל הגוף. הם נראים כמו נוזל שחור שצובע לך את כל הגוף ושוטף אותו, – כמו כתמים סמיכים. במקומם, היית רוצה להכניס חמלה שתאפשר לך להיות בחיבור לעצמך, בהכלה והבנה.

בואי ננסה ולו לרגע, לתקשר עם החלק שאחראי על ההתנהגות של הרחמים העצמיים.

בואי תוציאי אותו ממך ובקשי ממנו לשבת, ממש כאן לידך על הכיסא. נסי לדמיין אותו, מה הגודל שלו? הצורה שלו? באיזה צבע הוא, מה המשקל שלו ברגע שהוא מתהווה אצלך, סמני לי שאדע ותגידי לי איך הוא נראה?

מונחה: הוא נראה כמו פיקצ’ו שחור עם קוצים.

מנחה: מה הגודל שלו?

מונחה: הוא בינוני, מחוספס ויש לו צחוק ערמומי. הוא שתלטן.

מנחה: בואי ננסה להבין מה החלק שאחראי על הרחמים העצמיים – אותו פיקצ’ו שחור ערמומי, בא לשרת אצלך משהו? מה הכוונה החיובית שלו?

וכדי שזה יקרה, את הולכת להיספג ולהיטמע בתוכו. את תהיי הוא. בדיוק הוא! כפי שתיארת אותו, פיקצ’ו שחור עם קוצים. כשתתחברי אליו סמני לי ונדבר איתו.

מונחה: חלק יקר, תודה שהסכמת לדבר איתי. זה לא מובן מאליו שהסכמת לשתף פעולה. זה רק מראה כמה אני חשובה לך. בן כמה אתה?

חלק: בן 50.

מנחה: המון שנים היית נאמן ושירתת אותה בנאמנות רבה ובהצלחה רבה. אם היה לי אוסקר הייתי מעניקה לך. מה אתה מבקש עבורה כל השנים שאתה ככה שומר עליה?

חלק: אני רוצה לעזור לה לשמור על עצמה. כשהיא נכנסת לרחמים עצמיים היא מנקה את הכאב שלה.

מנחה: כי מה? מה יתאפשר לה אז?

חלק: אהבה ושייכות.

מנחה: אוקיי, בוא תנסה לרגע להקשיב, היום בת 50, היא אישה בוגרת, האם אתה מוכן להיפתח בגמישות שלך לדרכים נוספות עבורה, לפעול שלא מתוך רחמים עצמיים ועדיין לשמור על אהבה ושייכות?

אוקיי, אז כרגע תודה רבה לך חלק יקר, אני נפרדת ממך לכמה רגעים, אבל אשוב.

יש עוד המון חלקים, אני מזמינה אותך לפנות לחלק היצירתי שבך.

איך החלק הזה נראה? מה הצבע שלו? הגודל? הצורה? יש לו שם?

מונחה: כן. כוכב.

מנחה: בוא נשוחח לדקה עם כוכב. תודה כוכב שהצטרפת אלינו.  היות ויש תגובה והתנהגות של רחמים עצמיים, כשהיא נמצאת בקונפליקט משפחתי,  הייתי רוצה להתייעץ איתך כוכב. איך אתה מציע לשמור על אהבה ושייכות מבלי להיות ברחמים עצמיים? החלק ששמר עליה שנים רבות, עשה את העבודה שלו נאמנה, וכעת אנחנו רוצים לעשות עדכון גרסה. מה אתה ממליץ?

כוכב: לדעת לקבל את הרגשות הקשים בהבנה, באהבה ובחמלה.

מנחה: אוקיי, מה עוד?

כוכב: לא לכעוס על עצמי כשאני מרגישה רגשות קשים כי הם חלק ממנעד רגשות רחב. מנחה: מצוין. האם יש לך עוד רעיון?

כוכב: לשהות ברגשות האלו, לתת להם תוקף ופשוט להיות.

מנחה: יש לך עוד אפשרויות שאתה יכול להציע?

כוכב: לא.
מנחה: אוקיי תודה רבה לך כוכב. 
(פונה למונחה לבדיקת אקולוגיה) האם יש לך איזושהי התנגדות לאמץ התנהגויות החדשות?

מונחה: לא

מנחה: אם כך, אשתף אותך ברעיונות ובהמלצות שכוכב נתן לי עבורך:

העצה הראשונה – לדעת לקבל את הרגשות הקשים – בהבנה, באהבה ובחמלה;

העצה השנייה – לא לכעוס על עצמי כשאני מרגישה רגשות קשים, כי הם חלק ממנעד רגשות רחב.

העצה השלישית – לנסות לשהות ברגשות האלו, לתת להם תוקף ופשוט להיות.

אני מודה לך.

 

 

___________________________________________________________________

הפניות:
1. ויקיפדיה
2. ג’ק קורנפילד, 2009
3.מכון אופק מכון ללימודי DBT
4. בודהה
5. ויקיפדיה

עריכה: סיגל אלחמיאס

 

מחבר המאמר: נטע שני

כתיבת תגובה

תהיו הראשונים לדעת

הרשמו עוד היום לניוזלטר של הלשכה

עוד מאמרים

אין הרשאה בצפיה בתוכן הנ"ל

לצפיה בתכנים אלו, הינך מוזמן להצטרך כחבר לשכה

דילוג לתוכן